Občas šlápneš do Bruselu
Po dlouhé době jsem jel na kole ve větším provozu. Dva idioti mě vytroubili, že mi z toho strachy cvakal zadek, pět hovad mi málem způsobilo újmu na zdraví, když projeli ve vzdálenosti menší než 10 cm od mé levé nohy. Spousta jich předjíždí na vyloženě nebezpečných místech. Na přechodu se nikdo nedívá. On měl na přechodu absolutní přednost, pani!
Ti lidé na to doplatí. Přesně podle Darwina.
Velký mentální deficit prokázal komunista Dolejš, když v Nedělní partii řekl:
Komunisty volila široká kulturní fronta, kdežto nacisty pouze lidé s mentálním deficitem.
Horší je, že je spousta lidí s mentálním deficitem, kteří takové debilitě věří.
Panzerkampfwagen VI Ausf. B „Tiger II“ také nazývaný „Königstiger“ byl těžký německý tank ve 2. světové válce. Nebudeme tady rozebírat jeho krásu ani parametry. Radši se zaměříme na překlad slova Königstiger.
Slabý němčinář by vám řekl, že to je jasný jak facka, že to znamená královský tygr. A někdo takový zřejmě dělal překlad do angličtiny a chyba byla na světě. Proto mu Britové říkají Royal Tiger a Američani King Tiger. Celá česká pařanská scéna mu pak v důsledku hraní hry Medal of Honor: Allied Assault, kde se Königstiger objevuje, také říká King Tiger.
Lepší němčinář ale ví, že Königstiger ze zvířátko. Jeho latinské jméno je panthera tigris tigris. Anglicky se mu má tedy správně říkat Bengal Tiger a česky tygr bengálský.
Děcka, dnes si vysvětlíme, co znamená sic. Ne české slovo sic(e), nýbrž takové to sic, co se píše do závorek urpostřed vět, a nikdo neví, co znamená.
Sic je latinské slovo znamenající “takto”, “tak” nebo “právě tak”. Při psaní se dává do závorek a obvykle se píše kurzívou — (sic) —, což značí, že nesprávný nebo neobvyklý pravopis, fráze, interpunkce nebo jiný předchozí jev je doslovná reprodukce citovaného originálu a není to chyba přepisu.
Může být užito, aby ukázalo, že neobvyklé nebo archaické slovo je napsáno přesně, nebo aby zvýraznilo chybu, často za účelem zesměšnění nebo ironie, jako v tomto příkladu:
“Já tady už nikdy nepřindu (sic),” řekl a odjel domů do Brna.
***
Dal jsem to i na Wikipedii, čímž jsem defloroval svoje wikipanenství.
Naše seznámení bylo rozpačitější než by se z následujícího příběhu mohlo zdát. Proběhlo to poslední dubnového večera, kdy se u nás již tradičně oslavuje pálení čarodějnic.
Při této příležitosti se k velkému ohni sleze velké množství mužů a žen, chlapců a dívek, skleniček a lahví. V lahvích bývá kdeco, pivem počínaje a džusem konče. Pouze skleničky byly vposled nahrazeny plastovými kelímky. A zde se to stalo.
Přišlo to nečekaně. Stáli jsme v objetí a ukrývali rozpaky jeden nad druhým. Bylo to poprvé pro nás oba. Přisunul jsem si svůj protějšek blíže k ústům a, i když jsem cítil rozpaky, ochutnal jsem. Ta hořká chuť mě zaskočila. Můj první plastový kelímek piva v životě. Jsa zaskočen tou nečekanou hořkostí, nebyl jsem v první chvíli schopen jakkoliv reagovat. Záhy jsem však neméně rozpačitě, zato s velkým odhodláním, polkl další doušek. A další a další. Continue reading “Ukrejvám rozpaky, / ty taky, já taky, / ukrejváme je oba…”
28. února vypršel termín pro podávání přihlášek na většinu škol. Kam jsem se tedy přihlásil a proč? A proč ne onam? Nejdříve tedy školy a obory, kam jsem se nepřihlásil, přitom se o nich ale uvažovalo. Continue reading “Přihlášky poslány a neposlány”
Moderní doba
Osvobodila muže od závislosti na ženě. Automatická pračka, myčka nádobí, mikrovlnka a prodej hotových porcí jídel… i těch eroklubů je čím dál víc a mají čím dál kvalitnější personál (až 1/4 vysokoškolaček si tím přivydělává).
V podstatě se dnes mladý muž ani nemusí ženit, už tu ženu nepotřebuje.
Naopak, když se ožení, hrozí mu brzý rozvod (67 %), ztráta dětí (92 %), vyhnání z bytu na ulici (horká novinka a rozjíždí se fest).
Zdroj: Diskuse u Kateřiny Kadlecové
Mimochodem, položil jsem tam otázku ohledně prkýnka, která zatím zůstává nezodpovězena, snad to ale blogerka napraví. Pro jistotu problém nastíním i zde a může mi ho vysvětlit nějaký komentující.
Prkýnko
Problém se zvednutým prkýnkem jsem nikdy nepochopil. Stejně jako je žena naštvaná, že prykýnko je nahoře (pro ni nepoužitelné), je naštvaný muž, že prkýnko je dole (pro něj nepoužitelné). Takže stejná negativní externalita vůči tomu druhému. Lidově řečeno fifty-fifty. V čem je tedy problém?
Rozumíte převodovce? A používáte auto? Rozumíte vesmírnému výzkumu? A používáte alobal?
Lidé musí pochopit, že stránka musí být napsaná ve WTF OMG XHTML podle standardů konscorcia SEX, BIS a WC40 a že internet není to modré éčko na ploše.
Proč by měli? Není důležité, že si přečtou to, co chtějí, podívají, na co chtějí, založí na blog.cz svůj blogísek o Tokio Hotelu a žijí spokojeně? Continue reading “Proč byste pozadí webu rozumět neměli a Proč UK netiskne vlastní deník?”
Ivo Lukačovič napsal parádní článek Jak se stát otcem samoživitelem. Hodně jsem se při čtení nasmál.
Seriál Simpsnovi mu pak zase dokáže zprostředkovat to, co mu vy dát nemůžete. Jako otec samoživitel jste svému synovi vzorem coby univerzální a pilný tatínek, který se od rána do večera nezastaví a dokáže vše od opravy auta, pofoukání bebíčka až po uvaření večeře (a kromě toho je schopen vydělávat peníze). Takový vzor je však naprosto chybný. Proto je potřeba vašemu synovi ukázat, jak má normální rodina fungovat. O domácnost se stará žena, a muž — zde reprezenotvaný Homerem Sipmsonem — sedí před televizí s plechovkou piva v ruce.
Když už budete na ILblogu, nezapomeňte si také přečíst článek Jak si koupit zrcadlovku.
Že na mě z televize (a z filmového plátna) mluví Slovenky a předstírají, že jsou Češky, to bych ještě nějak překousl. Ale že neumí česky ministryně vlády, to je na mě trochu silné kafe. Nejen, že má naprosto odporný přízvuk, ale zřejmě jí ještě nikdo neporadil, že se neříká uňiversita, miňistr atp. Fuj!
Přiznám se, že tohle jsem nevěděl. Dozvěděl jsem se to v pořadu Uvolněte se, prosím.
Leccos to vypovídá o SZ a leccos to vypovídá o Mirkovi Topolánkovi, který si nechal do vlády jmenovat samé perly (více zde).